Cuándo fue que se fue tu amor, cómo fue que se fue sin mí?...

puedo, y no puedo.
lo sé, y no lo sé.
lo creo, y no lo creo.

en fin, estoy así.

Es tan corto el amor, y es TAN largo el olvido.

El tiempo, el tiempo no para...

Cansado de correr en la dirección contraria,
sin podio de llegada y mi amor me corta la cara,
porque soy sólo un hombre más.

-

ok, cómo empezar?
sinceramente no estoy inspirado.
y menos me inspira este rock nacional que se me está ocurriendo escuchar.
raro, no?
igual ni m gusta, simplemente trae recuerdos jaja.
recuerdos de mierrrda, igual entre recuerdos o iglesia, m qdo cn los recuerdos jajaja.
eso hace uno cuando no tiene motivaciones especiales o está en epocas de crisis no?
bueno, qué decir?.
nada fuera de lo normal, todo como siempre, para bien o para mal.
aunque bueno, un poco más nervioso d lo normal jajaja.
pero parec q mejor humor =)
se acaba el añooo, vacaciones por fin, con suerte 1 semana queda =P

en fin, prometo que mañana o más tarde voy a estar inspirado jaja.
chau.

Set sail to sea, but pulled off course.

How could he know, this new dawn's light, would change his life forever?.

How can i be lost, if i've got nowhere to go?.

caen lágrimas del cielo. pero esas lagrimas son distintas, no caen por un sentimiento.
pero se parecen en que, simplemente caen. con ese desdén envidiable, despreocupado, con esa corta vida que sólo significa su caída hasta golpear la superficie, y unirse a todo lo demás, dejar de ser ellas individualmente.
en fin, la vida parece que me llena con recuerdos. esta lluvia me recuerda sin dudas a los momentos de soledad que solía pasar en ese húmedo muelle de san martin. podia pasar algún par de horas, sentado en el borde, con los pies mirando hacia el agua, que se llenaba de circulos por las gotas que caían. y ese sonido, ese sonido inconfundible y tristemente bello, relajante, inspirante. momentos que uno u otro cigarrillo sabía acompañar.
en soledad, sentía paz, sentia tranquilidad. que en esos momentos se contradecía con la necesidad de ser necesitado.
pero añoro esa época. en que el alma tal vez estaba triste, pero estaba tranquila, no estaba herida.
a cada dia que pasa, crece el odio, crece la enfermedad, crece el cáncer que me consume desde adentro.
pero un hilo de luz puede salvarme. y hasta tengo la ilusión de que lo veo. transitar el camino hasta él es el desafío.
la indiferencia, la despreocupación, afortunadamente me invaden de a poco. y me dan algunas migajas de esa tristeza, pero también de esa tranquilidad.
y es que cada momento positivo, hay que disfrutarlo y guardarlo. porque estan en extincion.
en alguna circunstancia, un recuerdo es una salvación, pero es una adicción, los recuerdos nos hacen sus adictos, y nos vamos convirtiendo de a poco en simples mercenarios del futuro, mártires del pasado.

la vida es un ave que no tiene alas, que está sumergida en la oscuridad. vivir no es más que darle alas a esa pequeña y frágil ave, que tal vez nunca pueda volar. pero que si logramos hacer que levante vuelo, ese vuelo difícilmente tenga rumbo.

snuff reality...

keep me away from heaven and hell, here's where we gather today.
inertia and indifference be my saviors,
drive mee and show me the way to feel not worried at all.
my heart needs to be a piece of some kind of beautiful ice,
just show me the way, and i will get there,
no feelings at all, is the only way to feel the life,
watch the world spinning without any problems,
watch everything that has not feelings,
they look good,
they doesn't show sadness,
they just live.
that could be the answer, the fucking answer,
but if we knew what happiness is, we shall know what sadness is too.
fucking misery, fuck miserable feelings,
destroying you from inside,
killing you softly, silently, unsuspectedly.
almost never it will regenerate you.
we die when nothing's left.

i suffer this no longer, i'll put an end to this,
i swear, and sun will shine, bright will come to me.
love will not be a word spoken anymore.
kill that shit that make you suffer without any mercy, just after it gave you a fucking dead seed of happiness.

Tainted Misery.

but here i am in my little bubble...

"y duele, quererte tanto"...
"cantando a pesar de las llamas"...
"adentro llueve y parece que nunca va a parar"...
tantas frases de canciones podría poner, tantas cosas podria escribir.
pero nada se ajusta, cómo expresar lo que siento?
parece que todo esto es una cortina, pareciera que un futuro no está planeado.
"no llores más, la noche es larga"...
quisiera, quiero pero no puedo, quise y no pude.
porque siento que ya no le importo, porque tanta indiferencia hacia mi?
necesito saberlo, necesito saber muchas cosas para seguir viviendo.
porque todo es una mierda?
cuándo una puta esperanza? cuando un "quisiera pasar toda la vida con vos mi amor"
porque? eso parece que se fue.
ya no soy importante, ya no soy una prioridad. pareciera que solo soy un resabio,
una mochila que no se sale.
me taladra el corazon, una y otra vez,
un dolor que viene desde adentro, un dolor que tal vez yo mismo me impongo,
y lo sufro cada vez mas, esperando que un dia ya no haya más que herir, esperando
que nada me afecte.
porque sigo sintiendo que es la esperanza de mi vida, que es lo que me anima a seguir,
si todo el tiempo me lastima y me hundo en mis pensamientos, me hundo en mis enfermedades,
me hundo y me hundo, y parece que no hay fondo.
pero mi estupidez aún sigue, sigo con esa esperanza de que todo puede mejorar, cuando nada pinta para eso, que deberia hacer?
miro para delante y apenas veo granitos de felicidad en una nube de tristezas y engaños,
necesito que me necesiten, quiero sentirme que valgo algo para la persona que tal vez lo valga todo,
quiero dejar de sufrir, quiero parar todo y empezar siendo feliz, como sea y no caer en lo mismo de nuevo,
pero parece que se perdioo, parece que esa persona con la que todavía quisiera pasar mi vida ya no quiere lo mismo conmigo, pareciera que su vista está en otro lado, pareciera que soy nada más que una carga, una molestia, un ancla.
estoy enfermo, estoy enfermo del alma, del corazon. nosé cómo curarme.
no lo sé!.
me estoy vaciando por dentro, y ese vacio quiero llenarlo con el amor de una sola persona, esa persona especial con la que vivi tanto, y no puedo quitarme el recuerdo, no puedo olvidar y dejar atras todo lo que existio, todo lo feliz que fui.
pareciera que todo se vino abajo, y que se puso una cortina a cambio, que me ilusiona, de nuevo,
y me como el viaje de nuevo, y me creo el cuento, y siento que llegue a la cima de la montaña cuando de un golpe caigo al fondo y siento todo lo que ahora.
me siento mal, quiero no sentir más, pero a la vez quiero ser dulce de nuevo.
todo es una indecisión. tengo miedo, tengo temores, tengo fobias.
siento que no puedo, siento que todo se acaba tras la cortina.
pero en el fondo deseo que no sea asi.

chau, estoy loco.

batta'

sipsip, better xD. la verdad, un dia normal, un poquito mejor que normal. pareciera que todo está bien, mejor que antes. nada de conflictos por ahora. las cosas se desgastan y es nuestra responsabilidad restaurarlas. daahh, no tengo muchas ganas de escribir, estoy ajustado con político, m faltan textos T_T. bueh, eso, mas esperanza, mas amor ;)
puedo decir que no soy feliz, pero tampoco infeliz, aunque todavia tira para ese lado.
y en estos dias, m colgueee con mi blog-bitacora-cuaderno de ensayos-loquemierdasea.
y bueeehh, será el ojo de la tormenta?
espero que la puta tormenta ya haya pasado.
nuu amé el nuevo video de 30 (LLL
jajaj, re colgado.
chau.

emo.

muy bien, la re puta madre. estoy recontra emo.
como?, cuando se te pianta una avalancha de lagrimones.
algo pasa, algo pasa que no puedo aceptar.
mis ojos se hunden y se pierden en un aluvión de putas lágrimas.
porquée? =/
bno, mi papá se fue hoy a la mañana. claro que es algo que entristece un poco. y digo poco porque no es que no lo vaya a ver más ni nada, hablo todos los días con él. pero que se yo, me acostumbre a que esté conmigo. bah, 1 semana.
y bno, no me dio sueño, y no tenía mejor idea que boludear en internet.
ahí se agravó el bajón. para colmo tengo la costumbre de mierda de escuchar puta música deprimente cuando estoy triste. peor.
no tuve mejor idea que entrar a mi fotolog, si, mi viejo fotolog en el que hace meses no posteo. (http://www.fotolog.com/agentsam).
la puta madre. fotos, fotos de hace tiempo, y con ellas, letras de hace tiempo, arman el cuadro perfecto para recuerdos de otra época. cómo recuperar eso? quiero de vuelta todas esas bellas palabras, todos esos sentimientos desnudos y escritos inocentemente, dedicados a sólo una persona, una persona q me niego a perder, y no puedo siquiera imaginar un mundo sin ella. es que, ese amor se volvió tan fuerte, tan...imprescindible. pero todo se volvió tan frío, tan...forzado. aún así, simplemente no puedo dejarlo, nada podría suplantarlo. dí todo. sigo intentando dar todo. dónde quedaron esas frases tan lindas como "te esperaría toda una vida", "nunca voy a dejar de amarte", "por favor nunca me dejes, porque yo nunca te voy a dejar". porqué todo eso tuvo que irse? es seguro que sé porqué. pero no estoy solo, y somos humanos. y como humanos tal vez no sepamos perdonar, pero si sabemos que ese es el problema, habría que aprender a hacerlo, y mejor aún, no provocar un perdón, evitar errores tan necios que a veces parecemos estúpidos.
claro, es fácil decirlo, ahora que tal vez sea demasiado tarde. pero creo que siempre tendré la esperanza, es cierto cuando dicen que la esperanza es lo último que se pierde, antes el amor que ella.
ok, eso creo yo. y ella?. si, más que una incógnita no es demasiado lo que pueda escribir. no creo que sienta lo mismo. no ha demostrado algo parecido a ello. simplemente pareciera dejarse llevar por la inercia, esperar que el tiempo pase como una revancha, no lo entiendo. quiero creer que sus sentimientos sean similares, que esto no es en vano.
espero que toda lágrima y sangre que he derramado no sea inútil. nunca esperé esto, nunca pensé que podría sufrir tanto por algo así. pero la vida sorprende, nosotros nos sorprendemos, todo sorprende, pero lamentablemente no siempre estamos preparados para las putas sorpresas.
bueno basta, esto parece un diario íntimo. no quiero deprimir a nadie con mis problemas, mis dilemas y todas mis boludeces. ya bastante lo que yo sufro, como para que alguien más también lo haga, encima, enterarme de que alguien más está mal, y encima por algo que yo he escrito o dicho, peor.
chau, hasta la noche.
puta entrada matutina ¬¬

daaahh

si, dahh, no duró mucho. jaja, nada es tan bueno como parece. daaahh, que sé yo. let's try.
basta de pensar!

un soplo de esperanza.

buenas, he vuelto. 1 dia de atraso pero no creo q importe jaja.
hoy fue un dia...al menos extraño. digamos que, el viento sopla. está por verse si para bien o para mal. emm, mi ánimo; en un sentido, mucho mejor, un lado de mí experimenta un soplo de esperanza, de felicidad. vueltas de la vida. espero que no sea demasiado tarde.
por otra parte, me causa profundo pesar el sufrimiento de ciertas personas que me importan, que quiero, quisiera poder ayudarlas, y trato de hacerlo, pero me cuesta encontrar la forma, tal vez porque no es mi mejor situación tampoco. pero lo intento, tengo la voluntad, y la seguiré teniendo, hasta encontrar la forma, me ofrezco para ayudar. y agradezco profundamente a quienes me escuchan y me ayudan con lo que pueden, es algo que no olvidaré =)
uff, me estoy obsesionando con que antes era mejor. es decir, mi personalidad, aparentemente ya no soy tan cariñoso, amable, dulce si se quiere. y me duele no ser así, quiero volver a serlo, ser cálido y no frío y calculador como llegué a serlo, aunque ahora esté intentando revertirlo. intentan resurgir sentimientos dentro mio, y quiero dejarlos salir. quiero nuevas esperanzas, en fin, aires nuevos, cosas distintas. pareciera que me hundo de seguir así. pero es inevitable el fantasma del miedo a los cambios. es algo que no se supera si no existe apoyo.
en fin, bienvenida calma, bienvenida estabilidad, bienvenida esperanza!. por favor no dejad puerto jaja.
1 mes para sma, poco, pero mucho. quiero tranquilidaaad, quiero relax. psicologo y kinesiologo a full. jaja.
espero que todo mejore, contribuir a la felicidad de todos.
el futuro siempre es mejor, no podemos hundirnos en las aguas del pasado. qué estúpido el que dijo que "todo tiempo pasado fué mejor", creo en la esperanza, creo que todo puede mejorar si nos esforzamos y construimos el presente de forma de que el futuro crezca según esa base que construimos a cada momento.
uh, mañana lunes, empieza una nueva semana, 17 parcial, tengo q empezar a estudiar. pero quieor encararlo de otra forma. a ver si salgo a correr o algo jaja. llega el verano y hay q estar en forma para catritre (?.
bueno, no queda mucho por escribir, pero me sorprendo de que haya pequeñas cosas, pequeños detalles que ayuden tanto.

un soplo de esperanza (gracias).

hasta mañana.

1st.

ok, primera vez con blog, extraño no? el famoso blog es mucho mas viejo que msn o FB xD.
soy sam, un tipo jodido, 18 años, una mente pensante, muchas veces inentendible. guiado por la razón, normalmente represor de sentimientos, porque justamente, son irracionales. prefiero buscarles un argumento que seguirlos porque sí. en fin, más alla de mi filosofía, mi vida es complicada, estudio abogacía, me mude a otra ciudad para ello, y todo lo que implica, dejar a las personas que querés/amás. tema aparte eso, novia, todo un tema, relación complicada, 19 meses, por momentos amor infinito, por ahora definitivamente tiempos de cambio. siento que estoy cruzando una etapa. pero fundamentalmente, sufrimiento emocional es una frase protagonista en la mía vida. con el tiempo y juntando mis historias alguien podrá saber porqué. como lei el blog de mi nieta (juli), se me antojó hacer uno propio, parece bueno para descargarse. aunque por ahi existen cosas que no me gustaría que ciertas personas lean. pero es el riesgo no?. mi personalidad es distinta, todos lo dicen, para bien o para mal. es una caja de pandora, una maraña de cualidades buenas y malas, una mente retorcida, pensador distinto. aprendo de los golpes, como todos, pero saco conclusiones extrañas. soy raro, solía ser emo, antes de eso no era distinto a los demás, simplemente parecía una oveja más del rebaño. hasta era católico e iba a la iglesia, cosa que ahora no haría. dejé mi vinculo con el catolicismo y toda religión, me volví agnóstico. pero en estos momentos especiales, comprendo de dónde sale la religión, por lo general se recurre a ella en tiempos de crisis, con la estúpida esperanza de que pueda ser la salvación. y ahora tal vez me dé una vuelta por alguna, para reflexionar, porque ni siquiera sé rezar, pero es una interesante propuesta, necesito una fkin' salida a todo lo que me pasa. crisis emocional lo explica, pero queda corto, es una tormenta de emociones, sentimientos difíciles de controlar, contradicciones internas, temores, esperanzas.
es tarde, y esta forma de escribir sólo sobre mí me hace sentir narcisista, egocéntrica, como se qiera interpretar. pero creo que ésa es la unica forma con la que se puede obtener al menos una minima descarga intelectual, por lo que si alguien se siente identificado o le sirven mis reflexiones, me alegro profundamente. seguramente mis próximas notas van a tener tonos reflexivos, hasta de hipótesis científica, pero soy así, raro. hasta poemas y canciones tal vez encuentren. por ahora, la felicidad no es algo de lo que pueda jactarme.
hasta la próxima.