Repasando los días no veo más que fotos veladas de un tiempo que no sé bien si fue una ilusión o si fue realidad,
Los cuadros segmentados se ven como un rompecabezas, casi como un holograma con muchos lados distintos, una pintura confusa donde hasta el blanco se confunde con el negro.
No entiendo si las palabras fueron ironías o verdades, no entiendo si son mentiras o sentimientos.
A veces los sonidos parecían melodías, a veces parecen ruido, pero será que oigo sonidos que no existen?
Las ironías que no concuerdan son incoherencias que no puedo entender, y cómo podría creer si no puedo entender?
Tal vez son los múltiples sentidos que engañan dentro de la mente confundiéndose entre ellos, como olfatear un cuadro con escenas en do mayor, cómo sentir si un corazón late tratando de verlo con los ojos?
Es problema de una mente que no sabe interpretar lo que el corazón dice, o es problema del corazón que no dice lo que siente?
Esto parece una comedia donde la tragedia se adueña de los espacios en blanco, parece una infección que espera la oscuridad para mostrarse y bailar, y espera el día para oír y descansar.
Tantas cosas parecen ser, que la realidad se pierde en el horizonte, cómo era la realidad?
Estoy confundido y no entiendo, es que a mí se me perdió el orden de las cosas?
Es que me perdí hace años en un torbellino donde lo que yo creía más valioso hoy no lo es?
Tal vez estoy en un tiempo que no corresponde, también habré olvidado qué tiempo corre? O me olvidé cuánto tarda en pasar una semana?
Lo fugaz del pensamiento, lo fugaz de las convicciones me marean, nunca quise controlar la realidad, pero siempre creí que sabía cómo.
Y hoy me veo aturdido en el vaivén de un barco que ya no sé si tiene un puerto donde anclar.
Cómo se puede navegar sin un destino? Creí que se podía teniendo una brújula.
Entendía que es difícil darse a saber con metáforas, como todas las letras desparramadas hasta ahora, pero cómo sé si se ha entendido?
Si parece que lo que oigo no es la verdad.
Porqué me siento engañado y destruido? Si pareciera que todo fue una construcción ridícula de mi otro yo.
Qué es lo auténtico, lo que se siente, o la realidad? Cómo saber qué es real?
Porqué me siento un estúpido por haber dicho lo que sentía? Al menos logré entender que nadie dice lo que siente, o al menos a nadie le importa. Entonces sí, he sido un estúpido.
Porqué me siento destruido por haberme entregado? Estaba convencido de que era lo más valioso para regalarle a alguien. Pero hoy entiendo que no es así, tal vez nunca ha sido así, y este inconsciente ha logrado mantenerme vivo en una mentira propia.

Entonces sí, he sido un estúpido.
Pero, lo seguiré siendo?

Creo que nadie me dirá lo que es, para saber si ser.