but here i am in my little bubble...

"y duele, quererte tanto"...
"cantando a pesar de las llamas"...
"adentro llueve y parece que nunca va a parar"...
tantas frases de canciones podría poner, tantas cosas podria escribir.
pero nada se ajusta, cómo expresar lo que siento?
parece que todo esto es una cortina, pareciera que un futuro no está planeado.
"no llores más, la noche es larga"...
quisiera, quiero pero no puedo, quise y no pude.
porque siento que ya no le importo, porque tanta indiferencia hacia mi?
necesito saberlo, necesito saber muchas cosas para seguir viviendo.
porque todo es una mierda?
cuándo una puta esperanza? cuando un "quisiera pasar toda la vida con vos mi amor"
porque? eso parece que se fue.
ya no soy importante, ya no soy una prioridad. pareciera que solo soy un resabio,
una mochila que no se sale.
me taladra el corazon, una y otra vez,
un dolor que viene desde adentro, un dolor que tal vez yo mismo me impongo,
y lo sufro cada vez mas, esperando que un dia ya no haya más que herir, esperando
que nada me afecte.
porque sigo sintiendo que es la esperanza de mi vida, que es lo que me anima a seguir,
si todo el tiempo me lastima y me hundo en mis pensamientos, me hundo en mis enfermedades,
me hundo y me hundo, y parece que no hay fondo.
pero mi estupidez aún sigue, sigo con esa esperanza de que todo puede mejorar, cuando nada pinta para eso, que deberia hacer?
miro para delante y apenas veo granitos de felicidad en una nube de tristezas y engaños,
necesito que me necesiten, quiero sentirme que valgo algo para la persona que tal vez lo valga todo,
quiero dejar de sufrir, quiero parar todo y empezar siendo feliz, como sea y no caer en lo mismo de nuevo,
pero parece que se perdioo, parece que esa persona con la que todavía quisiera pasar mi vida ya no quiere lo mismo conmigo, pareciera que su vista está en otro lado, pareciera que soy nada más que una carga, una molestia, un ancla.
estoy enfermo, estoy enfermo del alma, del corazon. nosé cómo curarme.
no lo sé!.
me estoy vaciando por dentro, y ese vacio quiero llenarlo con el amor de una sola persona, esa persona especial con la que vivi tanto, y no puedo quitarme el recuerdo, no puedo olvidar y dejar atras todo lo que existio, todo lo feliz que fui.
pareciera que todo se vino abajo, y que se puso una cortina a cambio, que me ilusiona, de nuevo,
y me como el viaje de nuevo, y me creo el cuento, y siento que llegue a la cima de la montaña cuando de un golpe caigo al fondo y siento todo lo que ahora.
me siento mal, quiero no sentir más, pero a la vez quiero ser dulce de nuevo.
todo es una indecisión. tengo miedo, tengo temores, tengo fobias.
siento que no puedo, siento que todo se acaba tras la cortina.
pero en el fondo deseo que no sea asi.

chau, estoy loco.