OK.

perfecto, esta noche entendí todo lo que no había entendido.
pero antes de decir más, quiero dejar en claro que nunca, pero nunca jamás, habia sufrido tanto por alguien, nunca habia sentido tanto su falta, y nunca me había dolido tanto su indiferencia.
es que los lugares recorridos, me recuerdan lamentablemente a vos, me recuerdan esos momentos en que tanto insistí por lograr algo.
ni el alcohol en mis venas fue suficiente para olvidar aunque sea por un rato todo este dolor dentro de mí, este sufrimiento es implacable, este corazón roto parece que nunca curará, tal vez es así, tal vez es cierto, nunca te perdí, porque nunca te tuve.
y es así como me siento ahora, de esta forma y de muchas más, porque nunca amé así, porque nunca me enamoré así, porque nunca esperé esto, porque nunca me lo imaginé, y porque aún así, nunca pensé que sufriría tanto.
por eso digo, y dije, que enamorarse es en vano, porque estas cosas SIEMPRE pasan, porque el amor es sólo una ilusión. y aunque ya me habia pasado varias veces, siempre seguí con la esperanza de que el amor exista, y ahora lo que pienso e intento convencerme es que el amor no existe, es un oasis ilusorio, es la más vana e ingenua utopía surrealista que existe, y es tan así porque a veces parece cierto, y eso no cambiará, seguramente seguiré siendo tan estúpido e inocente que tal vez vuelva a creer en esa utopía, que me vuelva a llenar de cosas lindas, que sé que durarán instantes, que sé que me harán sentir muchas cosas de nuevo, pero gracias, gracias a vos que me hiciste dejar de creer en el amor, dejar de creer en que se puede ser feliz con alguien. es imposible, la felicidad se alcanza solamente con uno mismo, yo mismo soy todo para mí, porque es mucho más difícil defraudarse a sí mismo a que una persona, por especial que sea, me defraude. estoy podrido de sentir, estoy podrido de intentar dar lo mejor de mí a cambio de un momento de felicidad entendida por agradecimiento, y luego un mar de lágrimas y de dolor. porque ese dolor, que se siente presionándome el pecho ahogando mi corazón, es real, es tal vez lo más real que exista al respecto. he sentido tantas veces esta inmensa decepción, que quisiera ser simplemente alguien que no sienta, que no sea capaz de sentir dolor, pero no puedo, quiero y no puedo, es natural. por muy cauteloso que haya intentado ser, el resultado es siempre el mismo, tarde o temprano se termina en lo mismo, y ya estoy cansado de ver y comprobar todo el tiempo que no importo a nadie, que todo parece irrelevante a los demás.
el único amor verdadero, es el de una madre, de un padre a su hijo, de un hermano, y NADA más, el resto consiste simplemente en palabras bonitas que de sinceridad tienen muy poco, creo ser el único tarado que dice las cosas que realmente siente, sin importar su interpretación, sin importar el hecho de quedar bien. me cansé, no quiero saber más nada con nadie, esto ya es demasiado y realmente me supera, me cansé de esforzarme al pedo, me cansé de palabras vanas, me cansé de creer pelotudeces inocuas, me cansé de llorar una y otra vez en silencio en la más absoluta soledad, ya no quiero sentir, ya no quiero creer, ya no quiero nada que tenga que ver con esto, porque no creo poder soportar una vez más sufrir de esta forma.
pero aún así, sin embargo, espero que vengas y me hagas entender y me convenzas de que todo esto es mentira, de que simplemente pensé mal, porque sigo siendo tan idiota como siempre, porque el cuento es muy probable que lo siga creyendo, aunque vuelva a terminar en lo mismo, porque siempre me la jugué, porque nunca me rendí, y porque en verdad no quiero rendirme nunca, justamente porque soy tan necio y estúpido que soy capaz de tropezarme muchas veces con la misma piedra. y en el fondo digo, no quiero perderte, no sé porqué, no se para qué, pero es que quise amarte, y lo logré, porque te amo más que a nada en el mundo, porque te amo como nunca amé, y me decepcioné, más que nunca. pero sigo amándote, en silencio, como un pelotudo, porque queda en claro que es eso lo que soy, queda en claro que sufro tanto que es indescriptible decirlo, y nadie puede comprenderlo.
llegué a un punto en que comencé a recordar todos esos momentos lindos, en los que al menos yo fui tan feliz, como un nene con juguete nuevo, como un nene que le acaban de comprar su chupetín preferido, y es que tal vez aún conserve la ilusión de un niño, ingenuo inocente y sincero. pero nadie valora eso, quién carajo valoraría eso? nadie, absolutamente nadie, por eso estoy así, flotando y hundiendome una vez más en un mar de mierda, sucumbiendo ante la adversidad. justamente ahora me importa tres carajos qué mierda sientan los demás, porque realmente ya es demasiado trabajo siquiera intentar lidiar con mi dolor, con tan sólo pensar que indefectiblemente volveré a caer en lo mismo. preferiría una buena puñalada en la espalda, que esto, porque esto no se curá sino con el pasar de mucho tiempo, pase lo que pase. creo que queda en claro que es la primera vez que alguien me hace así, que es la primera vez que siento que el corazón no es más que un nudo inútil, aún sabiendo que antes debí sentirlo.
en fin, el amor no se va de un dia a otro, ni de un momento a otro (lamentablemente, por lo menos para mí, para otros parece que sí es así y hasta les funciona). asi que por ahora puedo decir que te amo, y que sentí todas las cosas tal como te las dije. y sigo aquí, en el mismo lugar, esperando un milagro, aunque sea imposible, ya sabés cómo encontrarme.