Welcome back.

hola, de nuevo.
nótese que si vuelvo a publicar en mi blog, es porque no estoy bien de la cabeza, y necesito mi psicólogo virtual.
qué decir? tanto para decir, tanto en poco y nada en mucho.
han pasado exactamente 5 meses desde la última vez que escribí, y no demasiado ha cambiado. o puede que sí.
ya ni recuerdo porqué escribí lo último que estaba publicado, de cualquier forma perdió su relevancia.
ya no soy el mismo, ya no hago lo mismo, ya no escucho lo mismo, y definitivamente no pienso lo mismo. eso está bien, creo que el problema sería si siguiera pensando lo mismo.
pero sigo anclado, por la misma adicción, que ya hace mucho tiempo dejó de hacerme bien, y simplemente no puedo desligarme, definitivamente algo en mí murió esa noche, en septiembre/octubre, prefiero ni recordarlo con tanto detalle, sólo sé que perdí la cabeza, e hice algo que no debí, porque un jarrón que se rompió en mil pedazos nunca va a volver a estar igual que antes.
juré que todo iba a estar mejor, entre lágrimas y odio, entre sed de venganza y miedo a la soledad. porque en ese momento era lo único que tenía.
pero ya no, ahora es sólo esa adicción venenosa que me sigue lastimando por dentro.
y tengo un nuevo camino frente a mí. que incluso me espera por todo el tiempo que sea necesario. algo nuevo, que me promete demasiado, y no sé si creer o no. porque tengo miedo. miedo de la puta soledad, que toda mi vida odié, y aún no comprendo cómo aprender a vivir con ella. perdí tanto por evitarla, y supongo que hasta que no la entienda, seguirá siendo así.
no me siento culpable por mis errores, tuve mis razones, y las sigo teniendo, es más, no creo que sean errores, eso es lo que la costumbre y la sociedad dicen.
yo lo sentí necesario, creí que sería una solución, aunque sea un parche. fue producto de un odio que iba creciendo, y salió de esa forma. lamento haber herido a algunas personas, que tal vez no lo merecían. eso es lo único que me produce pesar. pero a lo que se ve primero; no perjudica a quien quise vengar, todo lo contrario, lo posiciona mejor, y yo soy el que quedo mal, el que pierde su reputación y cada vez que alguien nuevo lo sabe, piensa lo peor. porque aunque por momentos parezca ser poco honesto, y que muchos crean que en el fondo y por donde se me mire no soy una muy buena persona, los que realmente me conocen, saben que sí, que mi esencia me haría ser bueno, ser todo lo que se podría pedir de una persona. pero he vivido cosas que me perturbaron, y me hicieron ser así. y no son cosas tan trágicas, como gente amada que se ha ido, no son cosas así, tan abruptas, sino que se trata de pequeñas cosas, que se sienten en el fondo del corazón, y me producen esa presión interna, ese sentimiento indescriptible, que te duele, que no sabes cómo quitar, ni siquiera con las pastillas del psiquiatra.
si estoy como soy ahora, es porque busco otra cosa, pruebo otra cara en mí, para tratar de conseguir resultados mejores. hay personas que sé que valen la pena, pero tal vez ven esta careta y creen que soy así. y eso, es jodido.
y bueno, es patético, soy patético. ni siquiera estoy seguro de qué carajo es lo que quiero, parezco un pendejo. sólo se que busco una fiel compañía. alguien que valga la pena, alguien que dé todo por mí, para darle todo de mí, y que sea justo, que sea un placer que el ida y vuelta siempre valga, que realmente valore todo, y se preocupe, y tal vez pido demasiado.
cambié, por fuera tal vez soy más atractivo que antes, más lindo, qué se yo. pero por dentro fue al revés, antes estaba limpio, mi mente era otra. de a poco dejé entrar el odio, la venganza, el rencor, la soberbia. nada de eso es bueno, y cuesta mucho sacarlo. pero fue sólo por reacción, a veces me creo estúpido por mi psicología tan básica, ya que somos humanos, debería aprovechar e intermediar entre el principio de "acción y reacción", y al menos reflexionar un poco más. pensar más que dos veces. no entiendo cómo sobreviven quienes apenas lo piensan una vez.
y dejé cosas a un lado, me volví egoísta, exacerbé mi orgullo, mi necedad.
por ahí la ironía hace que eso me lleve a la soledad, creo que sí. pero ser muy bueno, es para sufrir. y ser no tan bueno, es para hacer sufrir a los demás. como siempre, el equilibrio siempre es lo mejor. lograr el equilibrio es casi imposible, no?.
cuando logre quitar este peso en mí, sé que voy a ser alguien nuevo.
somos lo que pensamos, atraemos lo que pensamos con énfasis. y quiero ser alguien nuevo, y más cerca del ideal, no del ideal que elige la sociedad, sino del ideal del bien.
tiempo al tiempo. el progreso es evolución, clásico o nuevo?. lo nuevo puede ser mejor, o no. lo clásico lo conocemos con sus pros y contras. cuál es la diferencia?

si, bueno, esto trata del amor. hasta acá. mi vida sigue siendo un quilombo, para mí, para otros no, nunca somos los peores ni los mejores. sólo sé que perseverando se consiguen los objetivos. pero no tengo todo el tiempo del mundo.

chau.

4 puertas, cuál es la correcta? =/

la muerte no tiene puerta, no para mí. aún.